2000年的我
1. 不要给我定下标准性的以为，因为我是我。
2. 我用呼吸的方式证明我存在。所以我庸俗，因为我跟风。
3. 早晨的阳光透过我，像透过云层。
4. 请靠近我，也请离开我，因为天使是我，魔鬼也是我。
5. 一直想要时光倒流，却不晓得为了什么一直那么想。
6. 试着模凝一个梦，却因此而幻灭。
7. 常常发呆，还常常埋怨时光流失的不该。
8. 思想会不断沉淀在，拉据的矛盾。
9. 可以狂笑也可以狂悲，那是以前；因为感恩而无怨无悔，希望是以后。
10. 不要太相信我的文字，它或许会说谎。
Monday, November 17, 2008
梦在钢琴别恋后
黑衣使者扔下面具要我戴上，就走了。
我看到都把脸藏在面具底下的化妆舞会在盛大举行。那是一场黑色的圆舞曲。发现奏起的音乐，在自己十指挥动的音符中串了起来。癌细胞扩散般的哀愁，透过黑白琴键交替的旋律，让我渐渐清醒的泪，爬满脸上，滴在地上。我，踩不到钢琴的，踏板。
醒来的时候，是漆黑一片。想不起睡前的时间。可怕的梦，黑加白的灰色，是无奈，我真的怕。阿妈说，我再不把琴练好，就同阿爸商量把琴卖掉。家里决不缺钱，那是把压力加诸在“卖”的借口上，一个对我苛刻的要求。可是，阿妈总把眼泪掉在琴上，就心疼地紧抱着不放。阿妈也舍不得卖啊！
又回到舞会了。我弹不出的优美，在音乐的残缺中，笑我。逃离！我要逃离这鬼地方。他们都笑我。自卑，自卑，听见了吗？我会自卑！我不要弹奏一曲曲的哀歌，我不要忧伤。这里没有阿妈，没有阿爸，我应该可以选择逃离。我要走。然而，他们的舞步，却在音乐戛然停止于休止符的刹那，转换成向我逼近的脚步。不要！
“不要！”。猛然惊醒，是第几回了？抹去额角沁出的冷汗，再望向床头的闹钟。糟！学琴。拿起琴谱往音乐学院去。耳边响起阿妈的话：阿妈小时候穷，有多羡慕同学们学琴啊！你呀！身在福中不知福……阿妈一直以为自己是对的，她忘了那也只是她的以为而已。我必须都第一，阿妈说的。是的，她忘却了，我永永远远也只能是会让她失望的第二。每天，我上课、补习、学舞、学画，然后学这让我恐惧的琴。不晓得为什么恐惧，那是一开始就存有的心理，阿妈不信，因为我还是很用心地学。阿妈喜欢很骄傲地往外头说我那是国际水准的造诣。我只想说，再倾听吧！我在自己的音乐里哭了，阿妈的耳朵怎么以为我可以把哀伤装饰得很好，我在透露不满，不满！不满……我常借助力气把情绪发泄在琴键上，阿妈却还说那是投入、忘我。
他们重重地把我包围，用凌厉的眼神盯着我，我看不到面具底下的真实面貌。他们一定看穿了我不安的情绪，藐视我的恐惧。越来越窒息的感觉侵袭着我，他们黑压压的向我压下来，我要喘息，我要自己的天空，请给我机会寻找，寻找属于自己选择的权利……没人理我，却越来越靠近我……
琴，绝对不能卖，那是姐姐留下来的。阿爸当年想卖掉，因为阿妈会对着琴，一直哭，不停地哭。我坚持把它留下，因为我深信它是姐姐灵魂的附体。比起姐姐，我是音乐的低能儿。她才是天才，没错，她的确是天才。可是，阿妈的天才宝贝被一场车祸给叫去了生命。而我，只是天才的替代品。为了安慰阿妈，我学琴，而且，我努力、我用心、我假装欢喜。
他们停止脚步，怔怔地望着我。我仿佛在他们眼中看到了同情。不，我要的不是同情，不需要可怜，我一点也不可怜。阿妈才是，她活在被隐瞒的世界里，去期盼塑造的理想，却不晓得失望在一步步趋近。
学完琴，我想回去的。阿妈等我回去弹奏，那是她唯一借于回忆姐姐的欢乐时段。走啊！像往常一样地走。可是，怎么把熟悉的道路走得陌生了呢？路上的车辆好多，我怕。阿妈说这年头有好多孩子在路上给招去了魂，就再也回不了家，说着说着，就会哭了起来。不，我要回家。姐姐留给阿妈的伤痛都还没痊愈呵！我看见好多人围在我视线的前方。什么事了？啊！人群中，有阿妈在哭！她应该在家等着我的啊！她那么憔悴，那么悲伤，一如我当年看到她坐在钢琴旁哭泣的模样。阿妈这样子，我会心疼的。我要过去，我要告诉阿妈，我其实是听话的好女儿，我要好好学琴了，我要做她的第二个宝贝天才，我不再让她哭了，我……
过不去，过不去了，我找不到双脚。我颓然地跌坐在地上，地上是舞会的圆舞场。他们依然站着，站着看我摸索那再也摸不到的双脚。这难道是精神背弃钢琴的一种惩罚。他们挪出小小的一个通道，通道的另一端，走来了开始我那梦境的黑衣使者。
黑衣使者摘下了面具。她是我姐姐。
阿妈理想中的梦，一早结束在，我的恶梦开始前。
2000年8月17日•星期四
凌辰3时14分33秒
我看到都把脸藏在面具底下的化妆舞会在盛大举行。那是一场黑色的圆舞曲。发现奏起的音乐，在自己十指挥动的音符中串了起来。癌细胞扩散般的哀愁，透过黑白琴键交替的旋律，让我渐渐清醒的泪，爬满脸上，滴在地上。我，踩不到钢琴的，踏板。
醒来的时候，是漆黑一片。想不起睡前的时间。可怕的梦，黑加白的灰色，是无奈，我真的怕。阿妈说，我再不把琴练好，就同阿爸商量把琴卖掉。家里决不缺钱，那是把压力加诸在“卖”的借口上，一个对我苛刻的要求。可是，阿妈总把眼泪掉在琴上，就心疼地紧抱着不放。阿妈也舍不得卖啊！
又回到舞会了。我弹不出的优美，在音乐的残缺中，笑我。逃离！我要逃离这鬼地方。他们都笑我。自卑，自卑，听见了吗？我会自卑！我不要弹奏一曲曲的哀歌，我不要忧伤。这里没有阿妈，没有阿爸，我应该可以选择逃离。我要走。然而，他们的舞步，却在音乐戛然停止于休止符的刹那，转换成向我逼近的脚步。不要！
“不要！”。猛然惊醒，是第几回了？抹去额角沁出的冷汗，再望向床头的闹钟。糟！学琴。拿起琴谱往音乐学院去。耳边响起阿妈的话：阿妈小时候穷，有多羡慕同学们学琴啊！你呀！身在福中不知福……阿妈一直以为自己是对的，她忘了那也只是她的以为而已。我必须都第一，阿妈说的。是的，她忘却了，我永永远远也只能是会让她失望的第二。每天，我上课、补习、学舞、学画，然后学这让我恐惧的琴。不晓得为什么恐惧，那是一开始就存有的心理，阿妈不信，因为我还是很用心地学。阿妈喜欢很骄傲地往外头说我那是国际水准的造诣。我只想说，再倾听吧！我在自己的音乐里哭了，阿妈的耳朵怎么以为我可以把哀伤装饰得很好，我在透露不满，不满！不满……我常借助力气把情绪发泄在琴键上，阿妈却还说那是投入、忘我。
他们重重地把我包围，用凌厉的眼神盯着我，我看不到面具底下的真实面貌。他们一定看穿了我不安的情绪，藐视我的恐惧。越来越窒息的感觉侵袭着我，他们黑压压的向我压下来，我要喘息，我要自己的天空，请给我机会寻找，寻找属于自己选择的权利……没人理我，却越来越靠近我……
琴，绝对不能卖，那是姐姐留下来的。阿爸当年想卖掉，因为阿妈会对着琴，一直哭，不停地哭。我坚持把它留下，因为我深信它是姐姐灵魂的附体。比起姐姐，我是音乐的低能儿。她才是天才，没错，她的确是天才。可是，阿妈的天才宝贝被一场车祸给叫去了生命。而我，只是天才的替代品。为了安慰阿妈，我学琴，而且，我努力、我用心、我假装欢喜。
他们停止脚步，怔怔地望着我。我仿佛在他们眼中看到了同情。不，我要的不是同情，不需要可怜，我一点也不可怜。阿妈才是，她活在被隐瞒的世界里，去期盼塑造的理想，却不晓得失望在一步步趋近。
学完琴，我想回去的。阿妈等我回去弹奏，那是她唯一借于回忆姐姐的欢乐时段。走啊！像往常一样地走。可是，怎么把熟悉的道路走得陌生了呢？路上的车辆好多，我怕。阿妈说这年头有好多孩子在路上给招去了魂，就再也回不了家，说着说着，就会哭了起来。不，我要回家。姐姐留给阿妈的伤痛都还没痊愈呵！我看见好多人围在我视线的前方。什么事了？啊！人群中，有阿妈在哭！她应该在家等着我的啊！她那么憔悴，那么悲伤，一如我当年看到她坐在钢琴旁哭泣的模样。阿妈这样子，我会心疼的。我要过去，我要告诉阿妈，我其实是听话的好女儿，我要好好学琴了，我要做她的第二个宝贝天才，我不再让她哭了，我……
过不去，过不去了，我找不到双脚。我颓然地跌坐在地上，地上是舞会的圆舞场。他们依然站着，站着看我摸索那再也摸不到的双脚。这难道是精神背弃钢琴的一种惩罚。他们挪出小小的一个通道，通道的另一端，走来了开始我那梦境的黑衣使者。
黑衣使者摘下了面具。她是我姐姐。
阿妈理想中的梦，一早结束在，我的恶梦开始前。
2000年8月17日•星期四
凌辰3时14分33秒
左右逢“缘”
我穿梭人群，匆匆忙忙。身边很多人，但感觉只有自己一个人。不喜欢一个人过活，但已经习惯一个人生活。每天，不管向左走，或向右走，都一样，一样太公式化。于是，我试着上电影院寻觅一种感觉，但我错了。我反倒在电影院失落了仅有的感觉。
我要的，是几米画册里淡淡的情怀和轻轻的愁，不是些应景的笑料。我看着，笑着，发现自己也确实好无聊。朋友说，原谅导演，因为世间已经太悲哀。我只能相信这城市太大，而我太渺小，小得必须学会自己满足自己底心大大小小的要求，否则，不要有要求，去虔诚信仰：知足者常乐。
三年没上电影院，两个月没有写稿，数算日子，越数越慌。而日子也已开始出现南北距离的恐慌。开始害怕电话响起的时候，是姐的声音自耳际传来爸又住院的消息。我再也无法满足爸留给我的他的岁月，不多不少。心，好累。
我对室友说，要把屋子出让，回槟城去了。她哭着问我可不可以不要走，我却在她的泪水里看到爸期盼游子归的脸庞。心，好痛。
选择暂时告别这座生活了四年多的城市，朋友说突然，说我之前完全没有要走的迹象。走，或不走，原是简单的是非题，却仿佛衍生而出太多选择的答案，然后，就变成了恼人的选择题。心，好乱。
累了痛了乱了的心，悬挂在半空中飘荡，常常就在深夜里荡出了无边丝雨，无边丝雨细如愁，为自己的离开，欢送……
向公司递了辞呈以后，我开始倒数工作的日子。上司问，真的不可能再留下来了吗？我笑着摇头；同事问，需要怎样的欢送仪式，我笑而不语。我舍不得离开他们，但我更爱我的家人。很多事情总是在面临抉择时就注定放弃一些什么的吧，无所谓对错的决定，总归是有得有失。
离开而被思念，应该是一种幸福，但思念本身却是一种痛苦。黄磊在《文学音乐大碟》里说：死了的，到西方去；活下的，永保平安。简单的句子，看似豁然，其实好无奈。对抗命运，需要多大的能耐？
我开车驶进繁忙的大道，走走停停，身边很多车，但仿佛只有自己在泛一叶蚱蜢舟，往孤岛去，载不动，许多愁。还有什么机缘，可以让我在下一个转舵的方向，遇上一个教会我“抉择”窍门的高人？要快乐的，要让我，左右逢源的。
26 September 2003•2:18:12 AM•PJ
我要的，是几米画册里淡淡的情怀和轻轻的愁，不是些应景的笑料。我看着，笑着，发现自己也确实好无聊。朋友说，原谅导演，因为世间已经太悲哀。我只能相信这城市太大，而我太渺小，小得必须学会自己满足自己底心大大小小的要求，否则，不要有要求，去虔诚信仰：知足者常乐。
三年没上电影院，两个月没有写稿，数算日子，越数越慌。而日子也已开始出现南北距离的恐慌。开始害怕电话响起的时候，是姐的声音自耳际传来爸又住院的消息。我再也无法满足爸留给我的他的岁月，不多不少。心，好累。
我对室友说，要把屋子出让，回槟城去了。她哭着问我可不可以不要走，我却在她的泪水里看到爸期盼游子归的脸庞。心，好痛。
选择暂时告别这座生活了四年多的城市，朋友说突然，说我之前完全没有要走的迹象。走，或不走，原是简单的是非题，却仿佛衍生而出太多选择的答案，然后，就变成了恼人的选择题。心，好乱。
累了痛了乱了的心，悬挂在半空中飘荡，常常就在深夜里荡出了无边丝雨，无边丝雨细如愁，为自己的离开，欢送……
向公司递了辞呈以后，我开始倒数工作的日子。上司问，真的不可能再留下来了吗？我笑着摇头；同事问，需要怎样的欢送仪式，我笑而不语。我舍不得离开他们，但我更爱我的家人。很多事情总是在面临抉择时就注定放弃一些什么的吧，无所谓对错的决定，总归是有得有失。
离开而被思念，应该是一种幸福，但思念本身却是一种痛苦。黄磊在《文学音乐大碟》里说：死了的，到西方去；活下的，永保平安。简单的句子，看似豁然，其实好无奈。对抗命运，需要多大的能耐？
我开车驶进繁忙的大道，走走停停，身边很多车，但仿佛只有自己在泛一叶蚱蜢舟，往孤岛去，载不动，许多愁。还有什么机缘，可以让我在下一个转舵的方向，遇上一个教会我“抉择”窍门的高人？要快乐的，要让我，左右逢源的。
26 September 2003•2:18:12 AM•PJ
鬼日酬神
落地玻璃窗内复古的装潢，满室时尚的话。刚到餐馆工作的G忙着伺应络绎不绝的食客，映照街上的行来人往，表面繁华。
对街古早旧厝就拆，有个老人每天静静地坐在五脚基髹红的凳子上缅怀。艳阳午后她会拿把竹编的桃形伞在屋外纳凉，累了就阖上厚重的眼皮，养神。可这样的日子还有多长？
七月鬼日，盂兰盛会开始了，大家拜起好兄弟，点上蜡烛，烧了往生纸，戏棚也临街搭了起来。老人眼睛几近瞎了，耳朵也不灵光了，只希望还能用心读取戏台上的故事。可戏棚再也不演酬神大戏，改唱歌台了。故事夹杂在歌曲里头，尽是摩登爱情的叙述，老人啥话也没说，心里明白，她的时代已经淘汰。立体的音响，歌手的油腔滑调和短裙子，神难道爱听爱看？这，老人就不明白了。
老人不明白的事自然还有很多。比如她不知道儿子什么时候成了地痞流氓，“拼阵”拼出血路拼进了四坎店。此去经年以后就判了死刑。老人的记忆却停留在四坎店里的咖哩饭上，拒绝参与儿子最后的晚餐。她以为堵上耳朵就听不到监狱里死囚的声声忏悔。她宁愿相信一切只是梦境。
G把餐馆剩余的新鲜饭菜给老人送去，容易咀嚼下咽的嫩滑招牌豆腐。歌台上唱起了闽南歌曲：监房五更，催出了老人的眼泪，她说儿子去了老远的地方，不回来了。说着说着，从怀里掏出一封褶皱了的信让G给她读。老人一滴泪滴在信封上，散开笔墨的花朵，康乃馨的花香。信读完了，老人用手背拭擦着眼睛，两条清晰的泪痕，晶莹剔透反映一片思念的海洋，等等等等，G的眼眶也湿了。反复阅读上百次就那么几行字眼的短信，老人精神寄托的贫乏，却赖以生存。她始终不肯相信，儿子是回不来了。
几天后，G带给老人浓稠的大碗粥。老人吃着每一粒汗水的成果，眼睛又迷糊了。她对G说，我儿子应该就你这般年纪了。G望着星月如钩，钩起彼此心里的一段往事，他抬起头，不让眼泪往下掉，然后两人开始沉默。歌台还要继续唱几夜？家家户户电视声浪的相对提高，噪声干扰。G转头进入老人屋里。穿过弄堂穿过真挚的童年，老人的孩子大了，G想着他的母亲也老了。
老人就那么每天门前守候、等待、看望，坐老了一个岁月。一年又一年迎送大街后面那学校的学生毕业去。当初还幼小的，现在好一些也染了头发，抽了烟，进了迪斯可学习长大了。学校每天传来学生们琅琅的读书声，G后悔自己以前把学业给荒废了，不好好读书。他以自己微薄的认知，写了封信，给老人骗说她儿子的音讯多年以后又来了，应该老怀安慰才是。读着读着，G从怀中掏出一叠钞票塞在老人手里说：收起来吧，你儿子给你寄钱来了呢。老人心里头开始明白一些些的什么，老泪又纵横，频频点头又频频擦着眼捂着嘴，那满脸皱纹与一手颤抖，控诉了多少春秋？
七月十四了。街上冷清了许多，孩子们被父母管制在家里，青少年的夜生活收敛了许多。为了给好兄弟让路，庆赞中元普渡，大家开始学会礼让和循规蹈矩了，说话也再不敢放肆嚣张，深怕得罪了以后无法赔不是。老人愈发觉得人生如梦，哪年他人七月拜拜的就是她了。
七月以后G就会离开，他担心老人往后的日子该怎么办？G走的前一天，老人坐在凳子安祥地睡着了。那些青年给老人盖了被，搬上舒适的方床上继续未圆的梦。在古屋变成残垣败瓦前，道德瓦解的一丝丝希望，是青年人性还本善，他们给老人掉下连串的真挚珠泪。而老人，聪明得赶在拆屋前，好好地睡它三五百年。
暮色黯淡里无奈淌血，在人间无语。岁月的刀刻出历史裂缝，沉思老者逝去的悲哀。老人在G心里，是神一般的童话。两封信，随风飞了起来，飘落在G怀中。一新一旧，两封他的笔迹。
鬼日回来，只为酬神。
寫於2004年
对街古早旧厝就拆，有个老人每天静静地坐在五脚基髹红的凳子上缅怀。艳阳午后她会拿把竹编的桃形伞在屋外纳凉，累了就阖上厚重的眼皮，养神。可这样的日子还有多长？
七月鬼日，盂兰盛会开始了，大家拜起好兄弟，点上蜡烛，烧了往生纸，戏棚也临街搭了起来。老人眼睛几近瞎了，耳朵也不灵光了，只希望还能用心读取戏台上的故事。可戏棚再也不演酬神大戏，改唱歌台了。故事夹杂在歌曲里头，尽是摩登爱情的叙述，老人啥话也没说，心里明白，她的时代已经淘汰。立体的音响，歌手的油腔滑调和短裙子，神难道爱听爱看？这，老人就不明白了。
老人不明白的事自然还有很多。比如她不知道儿子什么时候成了地痞流氓，“拼阵”拼出血路拼进了四坎店。此去经年以后就判了死刑。老人的记忆却停留在四坎店里的咖哩饭上，拒绝参与儿子最后的晚餐。她以为堵上耳朵就听不到监狱里死囚的声声忏悔。她宁愿相信一切只是梦境。
G把餐馆剩余的新鲜饭菜给老人送去，容易咀嚼下咽的嫩滑招牌豆腐。歌台上唱起了闽南歌曲：监房五更，催出了老人的眼泪，她说儿子去了老远的地方，不回来了。说着说着，从怀里掏出一封褶皱了的信让G给她读。老人一滴泪滴在信封上，散开笔墨的花朵，康乃馨的花香。信读完了，老人用手背拭擦着眼睛，两条清晰的泪痕，晶莹剔透反映一片思念的海洋，等等等等，G的眼眶也湿了。反复阅读上百次就那么几行字眼的短信，老人精神寄托的贫乏，却赖以生存。她始终不肯相信，儿子是回不来了。
几天后，G带给老人浓稠的大碗粥。老人吃着每一粒汗水的成果，眼睛又迷糊了。她对G说，我儿子应该就你这般年纪了。G望着星月如钩，钩起彼此心里的一段往事，他抬起头，不让眼泪往下掉，然后两人开始沉默。歌台还要继续唱几夜？家家户户电视声浪的相对提高，噪声干扰。G转头进入老人屋里。穿过弄堂穿过真挚的童年，老人的孩子大了，G想着他的母亲也老了。
老人就那么每天门前守候、等待、看望，坐老了一个岁月。一年又一年迎送大街后面那学校的学生毕业去。当初还幼小的，现在好一些也染了头发，抽了烟，进了迪斯可学习长大了。学校每天传来学生们琅琅的读书声，G后悔自己以前把学业给荒废了，不好好读书。他以自己微薄的认知，写了封信，给老人骗说她儿子的音讯多年以后又来了，应该老怀安慰才是。读着读着，G从怀中掏出一叠钞票塞在老人手里说：收起来吧，你儿子给你寄钱来了呢。老人心里头开始明白一些些的什么，老泪又纵横，频频点头又频频擦着眼捂着嘴，那满脸皱纹与一手颤抖，控诉了多少春秋？
七月十四了。街上冷清了许多，孩子们被父母管制在家里，青少年的夜生活收敛了许多。为了给好兄弟让路，庆赞中元普渡，大家开始学会礼让和循规蹈矩了，说话也再不敢放肆嚣张，深怕得罪了以后无法赔不是。老人愈发觉得人生如梦，哪年他人七月拜拜的就是她了。
七月以后G就会离开，他担心老人往后的日子该怎么办？G走的前一天，老人坐在凳子安祥地睡着了。那些青年给老人盖了被，搬上舒适的方床上继续未圆的梦。在古屋变成残垣败瓦前，道德瓦解的一丝丝希望，是青年人性还本善，他们给老人掉下连串的真挚珠泪。而老人，聪明得赶在拆屋前，好好地睡它三五百年。
暮色黯淡里无奈淌血，在人间无语。岁月的刀刻出历史裂缝，沉思老者逝去的悲哀。老人在G心里，是神一般的童话。两封信，随风飞了起来，飘落在G怀中。一新一旧，两封他的笔迹。
鬼日回来，只为酬神。
寫於2004年
游子归
下了班，站在熙来攘往的大街上。喝完325ml的罐装可乐。感觉7汤匙的糖在胃里搅拌一场甜蜜的复仇：报复馋嘴，谴责欲望。你再继续这样暴饮暴食，终有一天会像我这超级水桶型身材！胖子说。二十年老友，说的话，没有虚伪的外衣，利落，不包装漂亮外在，却美进骨子里。只有他，一路陪我跌倒又站起来。你家乡来了电话，你妈进院了。回去看看吧。我只缄默。胖子摇了摇头，拍拍我的肩膀，欲言又止。
如果我还年少，不必扛着面子在人群里打转，不必迷失十字路口，回不了家。有本事，你就不要回来！老爸火辣的巴掌，老妈的泪。落在脸颊，是一朵沾着露珠的五瓣花。花在雾里绽放，一朵又一朵。妈在混乱中抓着爸的手说：就这么一个儿子，你想把他打死吗？死了倒好，我高家没有这样的不肖子。不肖子是你说的，我走了，你可别后悔！说倔强，我一副硬骨头里傲气凌人，像爸。他就是不懂，遗传因子不是我的错。说走不走不算好汉。提起行李离开家，把爸妈丢下，把天真岁月留下，只带走满腔愤慨去浪迹天涯。
胖子和我漫步回家，彼此无语。而这闹市，两人一伙，三人一群，正喧哗。胖子，谢谢你陪我，我想一个人再走一会儿。胖子没说什么，临走前一把鼓励的眼神，一个稳重的点头示意，加油。伫立街灯下，看斜阳坠落黄昏去，晚霞一抹，似披肩随风飘去落了脚在都市里看不见的水平线那端，遮盖十年丑陋的心态。二十至三十，年龄已然不适强说愁。而立之年欲说还休当年那上不了层楼的事迹，后悔的是我，不是爸。
偷偷回家去窥望过。爸双鬓斑白，妈青丝成雪，两老的皱纹，夹杂风霜累积的沧桑，看上去，比实际年龄要老许多。新月与我陌生的距离，隔着忙碌一重山。卷起的弧度，不常，会圆，夜夜盈亏。而我纳凉，风徐徐吹遍一页页心情如叶叶心心，舒卷有余情。无意识走进咖啡厅叫杯啤酒。对不起，先生，我们这里不卖酒。喔？哦。那，来一杯最浓最苦的咖啡。好的。
学坏还真容易，不必三天。白粉道友，难听的称呼，不雅的冠号，却瞧他们追龙得挺舒畅的模样。而我，自甘堕落。啊，天边的彩虹像条龙。这本不应该惊讶，却惊吓。龙？那是遥远的神话，小时候大人们常说，象征吉祥。我属龙，总以为自己可以腾空，在那雨夜，也无惧雷声隆隆。是无谓的就无畏，这种生活，愈发匆匆。臭阿飞！歹仔！烂仔！Samseng！叫我吗？不要这样，警察会捉。唉，本不该如此小卒子过河，步步惊心。难怪爸赏我的耳光，痛彻心扉。那有他的伤悲夹杂着血泪，皆因养子教儿的心血，付诸东流。
砸碎它！裂缝不漏的苦酒满杯。耶苏喝了，而我这凡夫学不起圣人担荷世间的罪恶。我怨，我是懦夫；我愿，我是清道夫，愿像佛陀弟子周利盘特，扫尘除垢。我摇摇晃晃，像摆渡的船，搁浅，在自家的床上。喝几杯就醉醺醺的酒量，让朋友讥笑。而我在那些笑容上，看到诡谲的阴谋掩埋在表里不一致的虚伪里。不是不知道，猪朋狗友，就这般。勉强支撑着起来，这样一蹶不振地垂头丧气，不是一贯的我。打开莲蓬头，水洒下一股醒神的力量，赐予我力量；细思量，不自量，昨日种种忆难忘。水冷，心寒。
叹息，夜，归来。砸碎白天的云，落了一地断线似连绵的泪雨。曾经一度，爸要我回家。我问，杂样归来的孩子要不要？他吹胡子瞪眼的，气煞了。妈说。连带声声叹息，漂洋过海而来，我听了，也心疼。我爱我家啊，威严的爸、慈爱的妈，也想为你们掏一颗心，显现爱的升华。可我躲在屋檐下，逃避现实，像条狗！忠心守住汪洋一片死海似的心，吠不走伤悲的跫音。人道是伤春悲秋不长进，我就是孬种！
小胖红肿着眼睛劝说：走啊，轩，不管怎样你都该回家去一趟。不。嘿，轩，我也光火了，到底为了什么？你妈对你不好？还是她犯贱活该对你好。良心被狗给叨走了是不是？随你怎么说。嘿，耍性子啊？小胖最了解我，不该吐露这样的言语，只他也不耐烦了我这副德性。他性急，受不了我的犹豫不决，裹足不前。让我一个人静一静。你走吧！静你个头啊！你呆在这狗窝那么多天了还不够静啊？头壳歹去了是不是？你妈明天出殡了啊！烦啊你！走！给我滚出去！小胖先是一呆，随后也满肚子闷气地走了。我把头枕在被里，开始流下泪来。去他的谁说男儿有泪不轻弹？我还放声大哭……像小孩……
“喂喂不要怕，你是好娃娃，自己跌倒自己爬……”妈歌声很好，那是她常哼给我听的一首歌。要我勇敢，像个男子汉。偏偏我这熬不出头的窝囊废，只懂得躲在被窝里哭着为她送终。妈，爸说得没错，该下十八层地狱的不肖子是我。
人生终归一堆土馒头。妈的墓碑，还镌刻我的名字，孝子：高文轩。我颤抖着双手轻抚而过，泪水又滑落。一道身影自身后掩盖而来，转头一看，啊，那是爸。愈加苍老的脸庞，正欲展开一张裂嘴的微笑。等不及爸纵横的老泪爬上皮肤褶皱而成的阶梯，我崩溃的情感容许压抑已久的精神脱缰，上前紧抱着我久违的爸。我惭愧、自责，后悔这十年里缺少给他一个行而上的关怀。爸！也是尘封心中十年之久的称呼，一样是隐藏许久的震撼，一并倾泻，流露我最真的赤子情怀。
啊，怀中的爸，去了哪？这不可能是幻觉……那是患者的幻想，想多了，就以为是真的。医生虽这么说，我才懒得理，幻觉怎可能如此清晰，一定是骗钱敷衍又无医德的医生。要看紧些，别让他因为忧郁引发而闹自杀，医生对胖子说。哈，笑话，真是笑话。我怎会自杀！四处寻觅爸的踪影，这山那头，了无踪迹，却见远远的，胖子站在一座墓前哭得狼狈。视线在回转眼前，啊，双人坟，双人坟！清清楚楚刻着爸和妈的名字。天！身后两把声音，熟悉，是爸妈。回来了，儿子，你终于回来了。招魂，他们招我魂魄归，三把六行的泪，我们互相搅和，还有远远的那端，胖子的泪，目送我这游子归。
胖子，我一直讥笑他像维妮小熊的身材，原来他像弥勒的化身。哭我这一趟走向前，是黑暗一片的地狱之门。记得他曾问，指点你的光明大道走不走？走！他笑了，多么灿烂！
可我，自杀，有罪。负罪的人再也上不了天堂。更救不了爸妈脱离苦海。于是，胖子，哭了。真的哭了，这回。可他说过，他是大丈夫，不轻易掉泪的。
寫於2002年
如果我还年少，不必扛着面子在人群里打转，不必迷失十字路口，回不了家。有本事，你就不要回来！老爸火辣的巴掌，老妈的泪。落在脸颊，是一朵沾着露珠的五瓣花。花在雾里绽放，一朵又一朵。妈在混乱中抓着爸的手说：就这么一个儿子，你想把他打死吗？死了倒好，我高家没有这样的不肖子。不肖子是你说的，我走了，你可别后悔！说倔强，我一副硬骨头里傲气凌人，像爸。他就是不懂，遗传因子不是我的错。说走不走不算好汉。提起行李离开家，把爸妈丢下，把天真岁月留下，只带走满腔愤慨去浪迹天涯。
胖子和我漫步回家，彼此无语。而这闹市，两人一伙，三人一群，正喧哗。胖子，谢谢你陪我，我想一个人再走一会儿。胖子没说什么，临走前一把鼓励的眼神，一个稳重的点头示意，加油。伫立街灯下，看斜阳坠落黄昏去，晚霞一抹，似披肩随风飘去落了脚在都市里看不见的水平线那端，遮盖十年丑陋的心态。二十至三十，年龄已然不适强说愁。而立之年欲说还休当年那上不了层楼的事迹，后悔的是我，不是爸。
偷偷回家去窥望过。爸双鬓斑白，妈青丝成雪，两老的皱纹，夹杂风霜累积的沧桑，看上去，比实际年龄要老许多。新月与我陌生的距离，隔着忙碌一重山。卷起的弧度，不常，会圆，夜夜盈亏。而我纳凉，风徐徐吹遍一页页心情如叶叶心心，舒卷有余情。无意识走进咖啡厅叫杯啤酒。对不起，先生，我们这里不卖酒。喔？哦。那，来一杯最浓最苦的咖啡。好的。
学坏还真容易，不必三天。白粉道友，难听的称呼，不雅的冠号，却瞧他们追龙得挺舒畅的模样。而我，自甘堕落。啊，天边的彩虹像条龙。这本不应该惊讶，却惊吓。龙？那是遥远的神话，小时候大人们常说，象征吉祥。我属龙，总以为自己可以腾空，在那雨夜，也无惧雷声隆隆。是无谓的就无畏，这种生活，愈发匆匆。臭阿飞！歹仔！烂仔！Samseng！叫我吗？不要这样，警察会捉。唉，本不该如此小卒子过河，步步惊心。难怪爸赏我的耳光，痛彻心扉。那有他的伤悲夹杂着血泪，皆因养子教儿的心血，付诸东流。
砸碎它！裂缝不漏的苦酒满杯。耶苏喝了，而我这凡夫学不起圣人担荷世间的罪恶。我怨，我是懦夫；我愿，我是清道夫，愿像佛陀弟子周利盘特，扫尘除垢。我摇摇晃晃，像摆渡的船，搁浅，在自家的床上。喝几杯就醉醺醺的酒量，让朋友讥笑。而我在那些笑容上，看到诡谲的阴谋掩埋在表里不一致的虚伪里。不是不知道，猪朋狗友，就这般。勉强支撑着起来，这样一蹶不振地垂头丧气，不是一贯的我。打开莲蓬头，水洒下一股醒神的力量，赐予我力量；细思量，不自量，昨日种种忆难忘。水冷，心寒。
叹息，夜，归来。砸碎白天的云，落了一地断线似连绵的泪雨。曾经一度，爸要我回家。我问，杂样归来的孩子要不要？他吹胡子瞪眼的，气煞了。妈说。连带声声叹息，漂洋过海而来，我听了，也心疼。我爱我家啊，威严的爸、慈爱的妈，也想为你们掏一颗心，显现爱的升华。可我躲在屋檐下，逃避现实，像条狗！忠心守住汪洋一片死海似的心，吠不走伤悲的跫音。人道是伤春悲秋不长进，我就是孬种！
小胖红肿着眼睛劝说：走啊，轩，不管怎样你都该回家去一趟。不。嘿，轩，我也光火了，到底为了什么？你妈对你不好？还是她犯贱活该对你好。良心被狗给叨走了是不是？随你怎么说。嘿，耍性子啊？小胖最了解我，不该吐露这样的言语，只他也不耐烦了我这副德性。他性急，受不了我的犹豫不决，裹足不前。让我一个人静一静。你走吧！静你个头啊！你呆在这狗窝那么多天了还不够静啊？头壳歹去了是不是？你妈明天出殡了啊！烦啊你！走！给我滚出去！小胖先是一呆，随后也满肚子闷气地走了。我把头枕在被里，开始流下泪来。去他的谁说男儿有泪不轻弹？我还放声大哭……像小孩……
“喂喂不要怕，你是好娃娃，自己跌倒自己爬……”妈歌声很好，那是她常哼给我听的一首歌。要我勇敢，像个男子汉。偏偏我这熬不出头的窝囊废，只懂得躲在被窝里哭着为她送终。妈，爸说得没错，该下十八层地狱的不肖子是我。
人生终归一堆土馒头。妈的墓碑，还镌刻我的名字，孝子：高文轩。我颤抖着双手轻抚而过，泪水又滑落。一道身影自身后掩盖而来，转头一看，啊，那是爸。愈加苍老的脸庞，正欲展开一张裂嘴的微笑。等不及爸纵横的老泪爬上皮肤褶皱而成的阶梯，我崩溃的情感容许压抑已久的精神脱缰，上前紧抱着我久违的爸。我惭愧、自责，后悔这十年里缺少给他一个行而上的关怀。爸！也是尘封心中十年之久的称呼，一样是隐藏许久的震撼，一并倾泻，流露我最真的赤子情怀。
啊，怀中的爸，去了哪？这不可能是幻觉……那是患者的幻想，想多了，就以为是真的。医生虽这么说，我才懒得理，幻觉怎可能如此清晰，一定是骗钱敷衍又无医德的医生。要看紧些，别让他因为忧郁引发而闹自杀，医生对胖子说。哈，笑话，真是笑话。我怎会自杀！四处寻觅爸的踪影，这山那头，了无踪迹，却见远远的，胖子站在一座墓前哭得狼狈。视线在回转眼前，啊，双人坟，双人坟！清清楚楚刻着爸和妈的名字。天！身后两把声音，熟悉，是爸妈。回来了，儿子，你终于回来了。招魂，他们招我魂魄归，三把六行的泪，我们互相搅和，还有远远的那端，胖子的泪，目送我这游子归。
胖子，我一直讥笑他像维妮小熊的身材，原来他像弥勒的化身。哭我这一趟走向前，是黑暗一片的地狱之门。记得他曾问，指点你的光明大道走不走？走！他笑了，多么灿烂！
可我，自杀，有罪。负罪的人再也上不了天堂。更救不了爸妈脱离苦海。于是，胖子，哭了。真的哭了，这回。可他说过，他是大丈夫，不轻易掉泪的。
寫於2002年
14情缘
一早，沿海兜了一圈回来。积蕴而显绿的海，波光磷磷上的艳阳折射。云往四周扩散，顶头一片天空，很蓝。对岸的木寇山，蒙着面纱的神秘已揭开。曾经被放逐的麻风患者和囚犯，踪迹杳然。新建的度假屋，一艘艘快艇，开发成了旅游胜地。深吸一口有点污浊的空气，却莫名觉得，我家是个好地方。特例独行？没那个性！我是我，伤春悲秋不长进，他们说。
X X X
匆匆把车违例停靠，从背包里取出数码相机来对焦。一道残阳，半边黯淡半边昏黄，战前古屋的色彩，重髹不了历史痕迹的斑斓。爸说，14号房子有我两载情缘，可我记忆的大树不扎根地悬空。
人潮拥挤在小小的岛上，市井生活，街道张罗。胡乱交叉的路口流出小民的热血。这里人满为患让地价飙涨，拥车族居全国之冠。虔诚祈祷，故事流传成阅读的扉页，也算对历史交代。多少人还愿向逐渐消失黯淡的往事，挪借一点记忆的感伤，为哀悼当初的善良？
X X X
入夜的天空裁剪成婀娜多姿的女形。半边的迂回眼神是月亮圆缺的勉强象征。每一个日期都是历史的忌辰。所有地痞流氓厮杀搏斗的场面走入电影的蛊惑片段，愈是好样愈难以揣摩。堂皇计划古迹保存，识穿的不忍心揭穿原始破坏的损失。
颜彩在水里匀淡开来，如花瓣坠落的七色花。用画笔赌气地搅和成浊气十足的混合，发现自己画不好一座城市的悲情历史。
不懂历史，蓬头垢面如破镜难映。未来的人生路在煎熬昨天的回忆。火焰在瞳孔中放大再放大，一度让我以为就这样烧了起来，焚化而成灰，记忆就消失。然而，回忆撒下的囚网，却网罗所有记忆的种籽，在影像倒退式的回忆当中，所有纯熟的回忆过程像庖丁解牛。历史的伤口一一被蒙上，而所有该用拂尘一扫而净的尘埃，却像墙垣满生绿苔，恰如流言似细菌散播，皆因淡然恝置者，为数戋戋。
幼小的我，喜站在阿嬷身后看她把发盘成髻，不晓得她年轻时用不用簪？想象阿嬷发髻以下微驮的背影，蹲在炉灶旁专心熬药的模样。竹编的桃形扇，梗枝牢贴在掌心中，上下，左右，使劲地扇出一片飞扬的火花、曾经沸扬的青春……发烫的瓦煲里仿佛翻滚爷爷病态愁容的生机，怨天尤人的蒸气再结成滴滴珍珠般的泪水。蒸气模糊着她发亮的瞳孔，大口大口地吸气又呼气，嘴里念念有词，就当是为诵经求庇佑而开合的吧，我宁愿相信的只是如此。
看她灵活的手缝缝补补，应该是年轻时也绣一绣花！一针一线绣出的鸳鸯枕头套啊两俩成双对，像梁山伯与祝英台那双飞蝶。爷爷却无奈成了折翼的天使，使比翼不能双飞。天使的好伙伴就得自己演完一出“蝶恋花”；花儿红红尘世也红红，看她利落敏捷地干活，年轻拖磨到老，单有一字以蔽之，她说“苦”。我似懂也非懂，小小的脑袋无意识地点了点头。
头，点得敲响一夜的宁静，干扰天籁的声音自空心的书桌上响了起来。伏案的习惯早已伤了脊椎的标准弧度，一驼再驼，像阿嬷老年时的身躯。在她褶皱的皮肤里拾起一撮众说纷纭的“光阴”，似箭？如流水？像阿嬷用泪水记载那一段早已不复存在的片片段段，只能躺在另个世界追忆似水年华。
时间溜逝还有日月来更替相伴，以为三人行必有我师，可以避免行不由径，那么厚重的儒学味道，应该可以划出道德的标准。然而睡眠中的“黑”却夹着尾巴抢夺搁在床头的青春逃跑，还不顾廉耻地一再玩弄人们的无知与愚昧。行凶会变本加厉，“黑”的打家劫舍行径开始亮出刀子，每一夜一刀，往人们脸上刻划，然后找“白”来观看，轮流欢呼。啊！那叫皱纹的痕迹确实丑陋无比！方才在黑白分明的嘻笑怒骂之间，俨然省悟老去的悲哀，和不自觉中会死去的阴影，一直笼罩在自欺的灰色地带。
眼泪不为制造盐分而暗涌。狗儿异样吠声的长鸣中，临摹我的鬼影？去它的人鬼两不分！不！摩登的鬼也不再伶牙利爪，青面獠牙。我只是都市众多游魂之一，活样的躯壳里，生命还半苏醒负载着。装订各异的魂魄包装，拥挤的密码拼排出加工后的虚伪面貌，那足以欺骗、说不尽谎言的外在。
当岁月轻解而下，狮子座流星雨自天而降以后，我们发辫上的蝴蝶结，也逐渐划落，美丽的童话幻影像流星刷一声坠落。未来的新生代对科学贪婪的渴求，早忘了祖先们流过的血和汗，他们锅底的饭粒儿不再透视所有汗滴的劳作。我们或许应该相信，凤凰栖息的枝头嘎巴一声折断了之后，所有神话早就随同孔子悲痛的麒麟而逝。
是以我怀疑，多少的依赖促进科技发展？广告里说明发一则手机简讯超低廉的价，发肿的拇指牵扯上潮流文化。各式各样的铃声，不像老者听惯的悠扬。不晓得烧给阿嬷的手机能否收到我思念的传达。如果可以，下回烧个有照相功能的，让她把影像输送到我梦里来。
前些日子，他国森林大火使这里烟霾笼罩，政府下令不准露天焚烧。我躲在房里偷偷给阿嬷烧，犯不犯法？小小的心意应该不比作奸犯科者对法律的挑战，容我越轨呵。
那，该有部计算机，哦不，电脑。前世今生一一砌成密码金字塔，我苦心钻研，解读密码。而解读密码所营造的氛围，竟然可以酝酿出勿须紧张的心情，好似把谜底幻化成漫天飘洒的碎雨，在点点浪漫交织的牵强中，一一沐浴。解码，阿拉伯数字，0到1再1到0，呵，好！煎药也已经可以电脑化，不晓得爷爷还会不会体弱多病，那就无需辛苦去熬。斑白的双鬓可以转黑，皱纹也可以去掉，给我输送最好的样貌，保存你们年轻的容颜。
在供奉您的庵里见和尚忙着通过手机聊天，胃里翻滚祭祀的糕点。想起几天前出家人比我吃更丰盛的菜，疑问与惊讶在天平两端起落。继续保持缄默开着比他们更小辆的车。这是时代变迁。
老土老土，这篇纪念的文字结束之前已有多少人心里反复不屑这题材内容的老调。是的，谁不老土，潮流也已经一再复古。每天的步伐不就是在重复吗？艳阳下的新鲜事，电影演员可以诠释得更好。许多文字值不上灵活的肢体语言及几个眼神。而现实上的行为艺术，他人用文字描述，我们用文字唾弃。网络乌烟瘴气。缤纷色彩融合太多，会变浊，阿嬷您若上网，与我ICQ就好，花花世界只会让您更眼花。
X X X
我在离开秋海棠的南洋土地上，惋惜也庆幸着您恰恰无法邂逅这难得的风云集会。窗外鸟鸣声在清晨的树枝上，唧唧叫唧唧。如是醒来，裁缝似为布一样的新一天剪裁，或缝合几日未修补的伤口。劳作在睁眼的刹那，手中的针、线、剪，左右，还有两行泪。
阿嬷断七之日，回来。却看我满脸伤痕。为上一辈，更为下一代。
风剪了玉芙蓉。我只能梦，这一世情缘。
寫於2003年
匆匆把车违例停靠，从背包里取出数码相机来对焦。一道残阳，半边黯淡半边昏黄，战前古屋的色彩，重髹不了历史痕迹的斑斓。爸说，14号房子有我两载情缘，可我记忆的大树不扎根地悬空。
人潮拥挤在小小的岛上，市井生活，街道张罗。胡乱交叉的路口流出小民的热血。这里人满为患让地价飙涨，拥车族居全国之冠。虔诚祈祷，故事流传成阅读的扉页，也算对历史交代。多少人还愿向逐渐消失黯淡的往事，挪借一点记忆的感伤，为哀悼当初的善良？
入夜的天空裁剪成婀娜多姿的女形。半边的迂回眼神是月亮圆缺的勉强象征。每一个日期都是历史的忌辰。所有地痞流氓厮杀搏斗的场面走入电影的蛊惑片段，愈是好样愈难以揣摩。堂皇计划古迹保存，识穿的不忍心揭穿原始破坏的损失。
颜彩在水里匀淡开来，如花瓣坠落的七色花。用画笔赌气地搅和成浊气十足的混合，发现自己画不好一座城市的悲情历史。
不懂历史，蓬头垢面如破镜难映。未来的人生路在煎熬昨天的回忆。火焰在瞳孔中放大再放大，一度让我以为就这样烧了起来，焚化而成灰，记忆就消失。然而，回忆撒下的囚网，却网罗所有记忆的种籽，在影像倒退式的回忆当中，所有纯熟的回忆过程像庖丁解牛。历史的伤口一一被蒙上，而所有该用拂尘一扫而净的尘埃，却像墙垣满生绿苔，恰如流言似细菌散播，皆因淡然恝置者，为数戋戋。
幼小的我，喜站在阿嬷身后看她把发盘成髻，不晓得她年轻时用不用簪？想象阿嬷发髻以下微驮的背影，蹲在炉灶旁专心熬药的模样。竹编的桃形扇，梗枝牢贴在掌心中，上下，左右，使劲地扇出一片飞扬的火花、曾经沸扬的青春……发烫的瓦煲里仿佛翻滚爷爷病态愁容的生机，怨天尤人的蒸气再结成滴滴珍珠般的泪水。蒸气模糊着她发亮的瞳孔，大口大口地吸气又呼气，嘴里念念有词，就当是为诵经求庇佑而开合的吧，我宁愿相信的只是如此。
看她灵活的手缝缝补补，应该是年轻时也绣一绣花！一针一线绣出的鸳鸯枕头套啊两俩成双对，像梁山伯与祝英台那双飞蝶。爷爷却无奈成了折翼的天使，使比翼不能双飞。天使的好伙伴就得自己演完一出“蝶恋花”；花儿红红尘世也红红，看她利落敏捷地干活，年轻拖磨到老，单有一字以蔽之，她说“苦”。我似懂也非懂，小小的脑袋无意识地点了点头。
头，点得敲响一夜的宁静，干扰天籁的声音自空心的书桌上响了起来。伏案的习惯早已伤了脊椎的标准弧度，一驼再驼，像阿嬷老年时的身躯。在她褶皱的皮肤里拾起一撮众说纷纭的“光阴”，似箭？如流水？像阿嬷用泪水记载那一段早已不复存在的片片段段，只能躺在另个世界追忆似水年华。
时间溜逝还有日月来更替相伴，以为三人行必有我师，可以避免行不由径，那么厚重的儒学味道，应该可以划出道德的标准。然而睡眠中的“黑”却夹着尾巴抢夺搁在床头的青春逃跑，还不顾廉耻地一再玩弄人们的无知与愚昧。行凶会变本加厉，“黑”的打家劫舍行径开始亮出刀子，每一夜一刀，往人们脸上刻划，然后找“白”来观看，轮流欢呼。啊！那叫皱纹的痕迹确实丑陋无比！方才在黑白分明的嘻笑怒骂之间，俨然省悟老去的悲哀，和不自觉中会死去的阴影，一直笼罩在自欺的灰色地带。
眼泪不为制造盐分而暗涌。狗儿异样吠声的长鸣中，临摹我的鬼影？去它的人鬼两不分！不！摩登的鬼也不再伶牙利爪，青面獠牙。我只是都市众多游魂之一，活样的躯壳里，生命还半苏醒负载着。装订各异的魂魄包装，拥挤的密码拼排出加工后的虚伪面貌，那足以欺骗、说不尽谎言的外在。
当岁月轻解而下，狮子座流星雨自天而降以后，我们发辫上的蝴蝶结，也逐渐划落，美丽的童话幻影像流星刷一声坠落。未来的新生代对科学贪婪的渴求，早忘了祖先们流过的血和汗，他们锅底的饭粒儿不再透视所有汗滴的劳作。我们或许应该相信，凤凰栖息的枝头嘎巴一声折断了之后，所有神话早就随同孔子悲痛的麒麟而逝。
是以我怀疑，多少的依赖促进科技发展？广告里说明发一则手机简讯超低廉的价，发肿的拇指牵扯上潮流文化。各式各样的铃声，不像老者听惯的悠扬。不晓得烧给阿嬷的手机能否收到我思念的传达。如果可以，下回烧个有照相功能的，让她把影像输送到我梦里来。
前些日子，他国森林大火使这里烟霾笼罩，政府下令不准露天焚烧。我躲在房里偷偷给阿嬷烧，犯不犯法？小小的心意应该不比作奸犯科者对法律的挑战，容我越轨呵。
那，该有部计算机，哦不，电脑。前世今生一一砌成密码金字塔，我苦心钻研，解读密码。而解读密码所营造的氛围，竟然可以酝酿出勿须紧张的心情，好似把谜底幻化成漫天飘洒的碎雨，在点点浪漫交织的牵强中，一一沐浴。解码，阿拉伯数字，0到1再1到0，呵，好！煎药也已经可以电脑化，不晓得爷爷还会不会体弱多病，那就无需辛苦去熬。斑白的双鬓可以转黑，皱纹也可以去掉，给我输送最好的样貌，保存你们年轻的容颜。
在供奉您的庵里见和尚忙着通过手机聊天，胃里翻滚祭祀的糕点。想起几天前出家人比我吃更丰盛的菜，疑问与惊讶在天平两端起落。继续保持缄默开着比他们更小辆的车。这是时代变迁。
老土老土，这篇纪念的文字结束之前已有多少人心里反复不屑这题材内容的老调。是的，谁不老土，潮流也已经一再复古。每天的步伐不就是在重复吗？艳阳下的新鲜事，电影演员可以诠释得更好。许多文字值不上灵活的肢体语言及几个眼神。而现实上的行为艺术，他人用文字描述，我们用文字唾弃。网络乌烟瘴气。缤纷色彩融合太多，会变浊，阿嬷您若上网，与我ICQ就好，花花世界只会让您更眼花。
我在离开秋海棠的南洋土地上，惋惜也庆幸着您恰恰无法邂逅这难得的风云集会。窗外鸟鸣声在清晨的树枝上，唧唧叫唧唧。如是醒来，裁缝似为布一样的新一天剪裁，或缝合几日未修补的伤口。劳作在睁眼的刹那，手中的针、线、剪，左右，还有两行泪。
阿嬷断七之日，回来。却看我满脸伤痕。为上一辈，更为下一代。
风剪了玉芙蓉。我只能梦，这一世情缘。
寫於2003年
纯阳
楔子
鸿蒙初辟伊始，曙色生辉。我生无语似梦，流水相映的灿烂光曦带有微愿豁然通贯，去尽茫雾思乡黯黯离苦浓，拓出一条相连心扉的光明大道。大道之行也，天下为公。
X X X
火匣子装着你的身躯隐匿、透不了气。回忆你当初的神气，我嗒然若丧想谱一段诗意，思想起，你的笑脸和一把久违的声音，“不玩了”，提早结束游戏，回家去。还记得那天炎热的天气，火红的太阳是你，火阳。
阿土她当时守信为你折柳而来，送友人。我明白她后来湛然常寂时的惦记，藏在意念里反复折磨。只不知相思情不表于心迹，何处与寄？你和她，云水茫然间，誓言已然到了终点，像风筝断了线。任风吹，你，断线飞出绵延一条回家的路线，任逍遥。始终贯如一，我，步步深思，却厌倦解释。再也压抑不住，她，放声大哭，一腔豪迈雨打风吹去。
你说要来，我等。水灵泪水交织的哀伤，等而问：高楼谁与上？
金刚生气了，一股你没见过也无法再见的怒气，为你的离去。
幽怀面谈，有预约；你不来，我凝视长久缺席的寂寞冰冻，独自黯然伤痛。信誓旦旦犹在，旧雨你却失约。高山空谷无音而流水自默然东逝，这次第，红楼有梦梦难圆，雪泥鸿爪更不堪回首，又怎一个愁字了得！
情愿相信，你化蝶高飞，翩翩舞去。告别这世间兵荒马乱、礼崩乐坏那你格格不入的年代，去另一个国度守住你坚持的礼仪，乐而不淫。
X X X
逝水如昨，此刻以前的所有历史，笔墨记载千岁悠悠而成的书脊显豁，无处可摆无数的成败与功过。伏羲画八卦，八八六十四卦，难懂；《易经》提有河图洛书，火阳想解难解不明何解。那时候，我们毕竟是歌楼上听雨的少年，所有高深难懂的，都留待下回分解。
于是，你焚膏继晷的话语，我们更为欢喜，津津有味地听，回味你天才似信手拈来乱编的故事。直听得花树摇曳，而我们忘了星月已上柳梢头。催促与提醒，妈妈呼唤回家的声音传来，我们才手牵着手，一同归去。
当你看到，就悟道，我爸说。你爸说话太玄，我不懂。不懂也没关系，我也不懂。然后我们相视而笑了起来。哈！那时候，我们是少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼啊！
木森，我爸会算命，他说我命短。火阳他爸又说出那玄之又玄的测试结果了了。我就是不懂，这话怎么可以对一个孩子说？火阳曾经那么轻描淡写地转述他爸的话语，仿佛说着的并不是他自己的事。不晓得这是个预言抑或咒语，火阳终究成了被后羿射落的九个太阳之其一，去常伴应悔偷灵药的嫦娥，碧海青天夜夜心。
恍惚，是阿土的精神；彷徨，是水灵的思绪，她们水土不服你无征兆的离去。金刚抓一把黄泥送你入土为安时，哭了。他不轻易落泪的，你可还记得？男儿流血不流泪是他的原则。然而，他真的哭了。可你安了吗？那天午后的细雨是你的泪吗？
我们相伴嬉戏的河水依然汩汩，你断七那天，我们围站在河边，耷拉着脑袋，缄默无语。平仄有韵水流声，让我们悲凄你如今的讷讷不言，相对于昔日的滔滔雄辩，生死是葭莩不相往来的了。天空密云不雨，我们都不想你压抑，想哭就哭吧！阿土嘶喊着。任由她宣泄情感的我们，泪水早爬满脸上。思绪混乱，胡言乱语在河水涟漪的圈圈里盘旋，而圈圈是梦。
那天夜晚，我一个人走进人群，是孤单也是潇洒，像头顶一朵乌云，雨就只下在我移动的范围，那样不撑伞地淋湿了身躯，还摔一摔头，强装着不以为意。因为直觉告诉我，你在我身旁。
未央。未央长夜为变成明天而奔波。开车碾过黑柏油路上的白线条，从白天到夜黑风高，大道像钢琴键盘，五线谱上的小豆芽慢慢唠叨。心情随着坑坑洞洞而颠簸。眼看伤心的乌云泪流满面，白天惬意的浮云不再，眼圈很黑酒很浓、快乐太少寂寞太多、理想太大空间太小、任务太多生命太短……十指下的黑白琴键发出了阴阳学说的旋律，说出世间口凭无实要白纸黑字加衬白色眼球黑色瞳孔的见证。
啪嗒啪嗒，柏油路上鞋声响下坡。往事在梦里，结成一个疤。
X X X
火阳，你纯真的赤子之心从未灭损，我们有愧不解你天下为公的期盼，总想那或许是你爸又强加灌输的形而上的玄学。只是天灾人祸愈发显出你的纯阳体。
土水火金木，我们五行相生，你绝不可忘记最初到最后我们约定的莲花园，那个高楼鸟瞰一片宁静祥和的地方，少了你就哭成一片泪海汪洋的沼泽地带。那时候大家戏谑之言，我们出淤泥而不染，虽是年少狂言，却有不可变质的心照不宣。
不管你披星明月戴亦或脚步烙印风尘中。我们，摆下宴席等你来。冰心玉壶，思慕惬心，磐石的信心坚信你应邀的赴约。
归来吧！
X X X
梦醒突闻，身后脚步声沉重如石。转身一瞥，无影，心颤。
后记：
窗竹摇影而出婀挪多姿一个美人样，回忆太轻太浅却又太清醒，风吹送一句“惊起却回头，有恨无人醒”，来了又离去。尘世轮回，孽海浮沉，睡着的人多而醒着的人少。待得团圆是几时？谁懂？那你愿的大同世界。
寫於2002年
於PJ
鸿蒙初辟伊始，曙色生辉。我生无语似梦，流水相映的灿烂光曦带有微愿豁然通贯，去尽茫雾思乡黯黯离苦浓，拓出一条相连心扉的光明大道。大道之行也，天下为公。
火匣子装着你的身躯隐匿、透不了气。回忆你当初的神气，我嗒然若丧想谱一段诗意，思想起，你的笑脸和一把久违的声音，“不玩了”，提早结束游戏，回家去。还记得那天炎热的天气，火红的太阳是你，火阳。
阿土她当时守信为你折柳而来，送友人。我明白她后来湛然常寂时的惦记，藏在意念里反复折磨。只不知相思情不表于心迹，何处与寄？你和她，云水茫然间，誓言已然到了终点，像风筝断了线。任风吹，你，断线飞出绵延一条回家的路线，任逍遥。始终贯如一，我，步步深思，却厌倦解释。再也压抑不住，她，放声大哭，一腔豪迈雨打风吹去。
你说要来，我等。水灵泪水交织的哀伤，等而问：高楼谁与上？
金刚生气了，一股你没见过也无法再见的怒气，为你的离去。
幽怀面谈，有预约；你不来，我凝视长久缺席的寂寞冰冻，独自黯然伤痛。信誓旦旦犹在，旧雨你却失约。高山空谷无音而流水自默然东逝，这次第，红楼有梦梦难圆，雪泥鸿爪更不堪回首，又怎一个愁字了得！
情愿相信，你化蝶高飞，翩翩舞去。告别这世间兵荒马乱、礼崩乐坏那你格格不入的年代，去另一个国度守住你坚持的礼仪，乐而不淫。
逝水如昨，此刻以前的所有历史，笔墨记载千岁悠悠而成的书脊显豁，无处可摆无数的成败与功过。伏羲画八卦，八八六十四卦，难懂；《易经》提有河图洛书，火阳想解难解不明何解。那时候，我们毕竟是歌楼上听雨的少年，所有高深难懂的，都留待下回分解。
于是，你焚膏继晷的话语，我们更为欢喜，津津有味地听，回味你天才似信手拈来乱编的故事。直听得花树摇曳，而我们忘了星月已上柳梢头。催促与提醒，妈妈呼唤回家的声音传来，我们才手牵着手，一同归去。
当你看到，就悟道，我爸说。你爸说话太玄，我不懂。不懂也没关系，我也不懂。然后我们相视而笑了起来。哈！那时候，我们是少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼啊！
木森，我爸会算命，他说我命短。火阳他爸又说出那玄之又玄的测试结果了了。我就是不懂，这话怎么可以对一个孩子说？火阳曾经那么轻描淡写地转述他爸的话语，仿佛说着的并不是他自己的事。不晓得这是个预言抑或咒语，火阳终究成了被后羿射落的九个太阳之其一，去常伴应悔偷灵药的嫦娥，碧海青天夜夜心。
恍惚，是阿土的精神；彷徨，是水灵的思绪，她们水土不服你无征兆的离去。金刚抓一把黄泥送你入土为安时，哭了。他不轻易落泪的，你可还记得？男儿流血不流泪是他的原则。然而，他真的哭了。可你安了吗？那天午后的细雨是你的泪吗？
我们相伴嬉戏的河水依然汩汩，你断七那天，我们围站在河边，耷拉着脑袋，缄默无语。平仄有韵水流声，让我们悲凄你如今的讷讷不言，相对于昔日的滔滔雄辩，生死是葭莩不相往来的了。天空密云不雨，我们都不想你压抑，想哭就哭吧！阿土嘶喊着。任由她宣泄情感的我们，泪水早爬满脸上。思绪混乱，胡言乱语在河水涟漪的圈圈里盘旋，而圈圈是梦。
那天夜晚，我一个人走进人群，是孤单也是潇洒，像头顶一朵乌云，雨就只下在我移动的范围，那样不撑伞地淋湿了身躯，还摔一摔头，强装着不以为意。因为直觉告诉我，你在我身旁。
未央。未央长夜为变成明天而奔波。开车碾过黑柏油路上的白线条，从白天到夜黑风高，大道像钢琴键盘，五线谱上的小豆芽慢慢唠叨。心情随着坑坑洞洞而颠簸。眼看伤心的乌云泪流满面，白天惬意的浮云不再，眼圈很黑酒很浓、快乐太少寂寞太多、理想太大空间太小、任务太多生命太短……十指下的黑白琴键发出了阴阳学说的旋律，说出世间口凭无实要白纸黑字加衬白色眼球黑色瞳孔的见证。
啪嗒啪嗒，柏油路上鞋声响下坡。往事在梦里，结成一个疤。
火阳，你纯真的赤子之心从未灭损，我们有愧不解你天下为公的期盼，总想那或许是你爸又强加灌输的形而上的玄学。只是天灾人祸愈发显出你的纯阳体。
土水火金木，我们五行相生，你绝不可忘记最初到最后我们约定的莲花园，那个高楼鸟瞰一片宁静祥和的地方，少了你就哭成一片泪海汪洋的沼泽地带。那时候大家戏谑之言，我们出淤泥而不染，虽是年少狂言，却有不可变质的心照不宣。
不管你披星明月戴亦或脚步烙印风尘中。我们，摆下宴席等你来。冰心玉壶，思慕惬心，磐石的信心坚信你应邀的赴约。
归来吧！
梦醒突闻，身后脚步声沉重如石。转身一瞥，无影，心颤。
后记：
窗竹摇影而出婀挪多姿一个美人样，回忆太轻太浅却又太清醒，风吹送一句“惊起却回头，有恨无人醒”，来了又离去。尘世轮回，孽海浮沉，睡着的人多而醒着的人少。待得团圆是几时？谁懂？那你愿的大同世界。
寫於2002年
於PJ
花花世界
我有一个好朋友――太阳。我喜欢和它聊天、谈心。有时候它很快乐地给我晴朗的天，让我可以一整天坐看云朵的变化，好不快活；有时候，它也会伤心难过，黯然一张脸，还很糗地哭了起来。可是，不管它喜欢笑还是爱哭，我们永远是最好的朋友。
我也拥有一座花圃，盛开五彩缤纷的花朵，我把我的花介绍给太阳，它们也就成了朋友，我们还约定了永不分离。偶尔我会摘下一朵花送给别人：小孩大人、男人女人、认识的陌生的、亲爱的讨厌的……也欢迎人们来和我一起栽种，然而，大多时候大多数人只是走马而过，忘了停下来看看百花盛开的奇景，让我好生失望。终于有一天，我才发现，原来他们不是不懂得赏花，是他们竟然看不到呵，真可惜！
阳台小凳子上是我赏花的最佳区位；菜市里、购物广场中、马路上、公园内、海边、小溪旁、大树底下也有我读花的乐趣。懂得花语这回事我从没对人说，我怕人们对我怀疑的眼神，我怕他们不相信原来每个人头顶上都有一朵代表自己的花，如果他们讥笑我说傻话，那会破坏我看花的心情，所以我选择不说。
妈妈是一朵康乃馨，她用温柔的手把我拉拔长大，牵我走路、扶我起来、她和蔼的脸庞让我明白了什么是幸福的滋味，她真挚地、无私地对我奉献，给我温馨的家，我好爱她。爸爸虽然忙碌，但是他百忙中从来不忽略家庭的天伦之乐，我好敬慕伟大的爸爸，父亲节时我送上一朵向日葵表示我的崇拜，然后爸爸摸摸我的头称赞我乖。爷爷奶奶像一盆万年青，因为他们越老越年轻，充满青春活力也越活泼，我祈望他们永远健康长寿，可以吗？妈妈不给我糖吃，他们会给我买；爸爸不允许我独自外出玩耍，他们就陪我去。啊！我真是一个快乐的小天使！我想每个人的家也有这样一座天堂吧？
可是，左边邻居家的黄叔叔和黄太太为什么天天吵架？然后两人脸红脖子粗地，又哭又闹事，实在不明白吵架有那么好玩吗？黄叔叔以前不是这样的呀，他喜欢逗我笑，偶尔给我唱一首儿歌说一段故事，他就像海芋一样充满热情与希望，黄太太怀宝宝时，他还说可以让我当小保姆的啊。可是，无辜的孩子却在出世后，因为医院的疏忽而导致脑部缺氧，瘫了头脑了。黄太太把孩子接回家后，就很加倍用心的照顾宝宝，她很快地就调整心情接受事实，另外也很勇敢据理力争地向医院讨公道。她像一株不需时常灌溉的仙人掌，然而这么坚韧不拔的人，最近却总在夜里啜泣着给自己的仙人掌滋润，而黄叔叔的海芋却慢慢枯黄死去。黄太太别哭了，如果黄叔叔真的那么坏地把你们的小天堂毁了，你就到我这里来，让我为您献上忘忧草，虽然这不能完全带走你的悲伤，但我的小花圃应该可以让你暂时忘却烦恼。
对面屋的云大婶最近老往学校跑，据说是女儿经常逃学而最近被抓了包，校长请他们去喝咖啡谈一谈。后来听大人们说，云小妹是叛逆时期，难免离经叛道。他们说这些我都不懂，只知道我每天坐在三楼阳台看着她穿着校服离家以后，就转个巷口拐个弯到临近的公共厕所换上很“Yeah”、很“in”的衣服逃学去溜达闲逛，那样会比较好看比较有型有款，云小妹这么对我说。上几个月，放学后在路上遇到她，我们一起踏着夕阳回家，她走啊走的，突然停下来，摘下路边的天堂鸟问我知道什么是“自由”吗？我好像明白，又似乎不懂，但我还是点了点头。这云小妹，最不能接受别人无法苟同她的想法，于是我假装认同。其实，她也不是坏女孩，只是家里或许有点穷又爱面子吧，不然怎么衣服的布料那么少还一副很自豪的样子，料想是没什么钱花在服装上吧。
我们这条巷尾非法搭建的木屋区内，有好几户华裔人家。那里有几家的孩子还未成年就辍学出来工作。等不及长大的滋味是怎么样的？我还希望可以永远不要长大呢。一个叫阿辉的青年曾经因为吸毒被送进感化院，这事闹得我们整个住宅区的人都知道。他的父母哭肿了眼睛终于盼到他出来，以为他可以重新做人了，谁晓得他竟没有洗心革面，反而做起黑道生意卖起翻版光碟来了。而且他还喜欢上云小妹，每天送云小妹一朵玫瑰并甜言蜜语地表示真挚的爱情。可是，这个负心的人，最后却抛弃了云小妹，爱上我们右边邻居的漂亮姐姐了。云小妹以为他是自己心中的红太阳，而他却竟然只是一盆只爱自己的水仙花！可怜的云小妹……
有一天，妈妈说我可以上幼儿园了，可是听说云小妹却辍学了。为什么不读书了呢？我可是非常期待呢！爸爸带我去学校报名，妈妈为我准备了新校服、新书包，新水瓶等等，而我已经准备好用新心情迎接全新的生活。可是，这时候，对面屋却传来了噩耗，说什么云小妹交了坏朋友，还怀了宝宝，觉得自己对不起家人、无脸面对社会，于是选择自杀死了。为什么她怀了宝宝会没脸见人呢？为什么当初黄太太怀宝宝时和黄叔叔俩却是那么高兴的呢？而死了，会到什么地方去？似乎昨天她才给我说天堂鸟与自由的道理呵，怎么现在她就像一朵睡莲般沉静安祥地睡着了，不再说话了？是自由害死她吗？最初我还觉得她像蒲公英，很有勇气地追寻自己理想，也很勇敢地散播自己的信仰。然而她却是我第一朵错看的花！她不是蒲公英，也成不了天堂鸟，她竟然选择抱着昙花离开，留下刹那的美丽和一瞬间的永恒，给他年迈的双亲和怀念她的我们。她离开的那一天，我躲在阳台上，不停地用眼泪浇花，浇一盆准备送给她的红掌，寄予她曾经的热情、热心、热血，且山上那么荒凉，她需要花朵陪伴，需要一双呵护的双手给她牵引呵。
我慢慢长大了，懂得的事情越来越多。伤心难过的事好像会随着年龄增长而增加，我开始没有以前那么无忧无虑了。开学的前一天，我一一和花圃的花朵道晚安，希望他们陪我迎向朝气的明天。可是，我却在第二天醒来时，发现花圃似乎被一夜暴风摧毁了！我发了疯似地到处寻找我幸存的花，而那些已经被毁坏的，不论我怎么呼喊怎么狂叫怎么哭泣，它们都不再复活。我问太阳这是为什么？它很无奈地告诉我：“因为你长大了啊！我也要来和你道别了。”你要去哪里？“我要去和别的小朋友做朋友了啊，你已经长大了，你会有新的朋友的。”不，如果长大就要失去花圃，失去好朋友，那我不要长大！太阳说：“可是，打从你和做我朋友开始，我们每天每天见面之后，你就应该知道你一定会长大的啊。”太阳说完，就躲到云层后面去了。那以后，太阳越来越忙了，我们渐渐疏远，当初永不分离的约定都模糊了。后来，我的花圃也再没有盛开新的花朵，一直到旧有的也慢慢全部枯萎而剩下一片荒芜之地的那一年，我六岁。
六年后，我长得更大了，应该有力量可以重建花圃了，可是我一直没有动手去垦殖。如果我想要重新拥有以前的那一座，要花多少时间修圃培苗才能恢复那个繁盛的花花世界？而且，还有可能回到从前吗？
我真的已经长大了，父母老了，万年青凋谢了。偶尔我会到花店买一束剑兰送给爸妈，希望高雅的他们永远长寿康宁，或者摘一朵牵牛花，祝他们爱情永固。我也会买一束勿忘我送给太阳，虽然我们不再说话。我也买了象征和平友好的桂花准备给黄太太的孩子。那孩子至今仍旧得以守住自己的一座花园，不曾失去，他的际遇到底是幸抑或不幸？而我，该买什么花送给自己？今天的我，甚至不晓得自己头上盛开着什么花，偶尔走进自己荒凉的花圃，竟俯身拾满一掌的相思豆。我想，我应该需要一盆非洲菊，鼓励自己充满毅力及蛮强的适应力，好生存在这多变的世界。小朋友们，趁还没有长大，得好好培育及保护自己的花圃，不要像我一样一夜醒来，就匆匆遗失一颗名叫赤子的心。
写於槟城
Tuesday, September 30, 2008
9/30/2008 7:23:32 AM
我也拥有一座花圃，盛开五彩缤纷的花朵，我把我的花介绍给太阳，它们也就成了朋友，我们还约定了永不分离。偶尔我会摘下一朵花送给别人：小孩大人、男人女人、认识的陌生的、亲爱的讨厌的……也欢迎人们来和我一起栽种，然而，大多时候大多数人只是走马而过，忘了停下来看看百花盛开的奇景，让我好生失望。终于有一天，我才发现，原来他们不是不懂得赏花，是他们竟然看不到呵，真可惜！
阳台小凳子上是我赏花的最佳区位；菜市里、购物广场中、马路上、公园内、海边、小溪旁、大树底下也有我读花的乐趣。懂得花语这回事我从没对人说，我怕人们对我怀疑的眼神，我怕他们不相信原来每个人头顶上都有一朵代表自己的花，如果他们讥笑我说傻话，那会破坏我看花的心情，所以我选择不说。
妈妈是一朵康乃馨，她用温柔的手把我拉拔长大，牵我走路、扶我起来、她和蔼的脸庞让我明白了什么是幸福的滋味，她真挚地、无私地对我奉献，给我温馨的家，我好爱她。爸爸虽然忙碌，但是他百忙中从来不忽略家庭的天伦之乐，我好敬慕伟大的爸爸，父亲节时我送上一朵向日葵表示我的崇拜，然后爸爸摸摸我的头称赞我乖。爷爷奶奶像一盆万年青，因为他们越老越年轻，充满青春活力也越活泼，我祈望他们永远健康长寿，可以吗？妈妈不给我糖吃，他们会给我买；爸爸不允许我独自外出玩耍，他们就陪我去。啊！我真是一个快乐的小天使！我想每个人的家也有这样一座天堂吧？
可是，左边邻居家的黄叔叔和黄太太为什么天天吵架？然后两人脸红脖子粗地，又哭又闹事，实在不明白吵架有那么好玩吗？黄叔叔以前不是这样的呀，他喜欢逗我笑，偶尔给我唱一首儿歌说一段故事，他就像海芋一样充满热情与希望，黄太太怀宝宝时，他还说可以让我当小保姆的啊。可是，无辜的孩子却在出世后，因为医院的疏忽而导致脑部缺氧，瘫了头脑了。黄太太把孩子接回家后，就很加倍用心的照顾宝宝，她很快地就调整心情接受事实，另外也很勇敢据理力争地向医院讨公道。她像一株不需时常灌溉的仙人掌，然而这么坚韧不拔的人，最近却总在夜里啜泣着给自己的仙人掌滋润，而黄叔叔的海芋却慢慢枯黄死去。黄太太别哭了，如果黄叔叔真的那么坏地把你们的小天堂毁了，你就到我这里来，让我为您献上忘忧草，虽然这不能完全带走你的悲伤，但我的小花圃应该可以让你暂时忘却烦恼。
对面屋的云大婶最近老往学校跑，据说是女儿经常逃学而最近被抓了包，校长请他们去喝咖啡谈一谈。后来听大人们说，云小妹是叛逆时期，难免离经叛道。他们说这些我都不懂，只知道我每天坐在三楼阳台看着她穿着校服离家以后，就转个巷口拐个弯到临近的公共厕所换上很“Yeah”、很“in”的衣服逃学去溜达闲逛，那样会比较好看比较有型有款，云小妹这么对我说。上几个月，放学后在路上遇到她，我们一起踏着夕阳回家，她走啊走的，突然停下来，摘下路边的天堂鸟问我知道什么是“自由”吗？我好像明白，又似乎不懂，但我还是点了点头。这云小妹，最不能接受别人无法苟同她的想法，于是我假装认同。其实，她也不是坏女孩，只是家里或许有点穷又爱面子吧，不然怎么衣服的布料那么少还一副很自豪的样子，料想是没什么钱花在服装上吧。
我们这条巷尾非法搭建的木屋区内，有好几户华裔人家。那里有几家的孩子还未成年就辍学出来工作。等不及长大的滋味是怎么样的？我还希望可以永远不要长大呢。一个叫阿辉的青年曾经因为吸毒被送进感化院，这事闹得我们整个住宅区的人都知道。他的父母哭肿了眼睛终于盼到他出来，以为他可以重新做人了，谁晓得他竟没有洗心革面，反而做起黑道生意卖起翻版光碟来了。而且他还喜欢上云小妹，每天送云小妹一朵玫瑰并甜言蜜语地表示真挚的爱情。可是，这个负心的人，最后却抛弃了云小妹，爱上我们右边邻居的漂亮姐姐了。云小妹以为他是自己心中的红太阳，而他却竟然只是一盆只爱自己的水仙花！可怜的云小妹……
有一天，妈妈说我可以上幼儿园了，可是听说云小妹却辍学了。为什么不读书了呢？我可是非常期待呢！爸爸带我去学校报名，妈妈为我准备了新校服、新书包，新水瓶等等，而我已经准备好用新心情迎接全新的生活。可是，这时候，对面屋却传来了噩耗，说什么云小妹交了坏朋友，还怀了宝宝，觉得自己对不起家人、无脸面对社会，于是选择自杀死了。为什么她怀了宝宝会没脸见人呢？为什么当初黄太太怀宝宝时和黄叔叔俩却是那么高兴的呢？而死了，会到什么地方去？似乎昨天她才给我说天堂鸟与自由的道理呵，怎么现在她就像一朵睡莲般沉静安祥地睡着了，不再说话了？是自由害死她吗？最初我还觉得她像蒲公英，很有勇气地追寻自己理想，也很勇敢地散播自己的信仰。然而她却是我第一朵错看的花！她不是蒲公英，也成不了天堂鸟，她竟然选择抱着昙花离开，留下刹那的美丽和一瞬间的永恒，给他年迈的双亲和怀念她的我们。她离开的那一天，我躲在阳台上，不停地用眼泪浇花，浇一盆准备送给她的红掌，寄予她曾经的热情、热心、热血，且山上那么荒凉，她需要花朵陪伴，需要一双呵护的双手给她牵引呵。
我慢慢长大了，懂得的事情越来越多。伤心难过的事好像会随着年龄增长而增加，我开始没有以前那么无忧无虑了。开学的前一天，我一一和花圃的花朵道晚安，希望他们陪我迎向朝气的明天。可是，我却在第二天醒来时，发现花圃似乎被一夜暴风摧毁了！我发了疯似地到处寻找我幸存的花，而那些已经被毁坏的，不论我怎么呼喊怎么狂叫怎么哭泣，它们都不再复活。我问太阳这是为什么？它很无奈地告诉我：“因为你长大了啊！我也要来和你道别了。”你要去哪里？“我要去和别的小朋友做朋友了啊，你已经长大了，你会有新的朋友的。”不，如果长大就要失去花圃，失去好朋友，那我不要长大！太阳说：“可是，打从你和做我朋友开始，我们每天每天见面之后，你就应该知道你一定会长大的啊。”太阳说完，就躲到云层后面去了。那以后，太阳越来越忙了，我们渐渐疏远，当初永不分离的约定都模糊了。后来，我的花圃也再没有盛开新的花朵，一直到旧有的也慢慢全部枯萎而剩下一片荒芜之地的那一年，我六岁。
六年后，我长得更大了，应该有力量可以重建花圃了，可是我一直没有动手去垦殖。如果我想要重新拥有以前的那一座，要花多少时间修圃培苗才能恢复那个繁盛的花花世界？而且，还有可能回到从前吗？
我真的已经长大了，父母老了，万年青凋谢了。偶尔我会到花店买一束剑兰送给爸妈，希望高雅的他们永远长寿康宁，或者摘一朵牵牛花，祝他们爱情永固。我也会买一束勿忘我送给太阳，虽然我们不再说话。我也买了象征和平友好的桂花准备给黄太太的孩子。那孩子至今仍旧得以守住自己的一座花园，不曾失去，他的际遇到底是幸抑或不幸？而我，该买什么花送给自己？今天的我，甚至不晓得自己头上盛开着什么花，偶尔走进自己荒凉的花圃，竟俯身拾满一掌的相思豆。我想，我应该需要一盆非洲菊，鼓励自己充满毅力及蛮强的适应力，好生存在这多变的世界。小朋友们，趁还没有长大，得好好培育及保护自己的花圃，不要像我一样一夜醒来，就匆匆遗失一颗名叫赤子的心。
写於槟城
Tuesday, September 30, 2008
9/30/2008 7:23:32 AM
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