得过且过

应该说一说小学时期的我。我就读的那所小学，现在可算是“名校”了，槟城就这样，堂皇的名词竞相加注，就赢掉人们怕输的心理。

一年级时我是班长，老师疼我，可是班上的同学很坏，她常常被气哭了。因为她，我的求学日子有了好的开始。结业时，她还让我领“好学生”奖。上了二年级，我们换了班主任，她会用很粗的藤鞭打我，也很偏心，我不喜欢她。那个时候，新校舍建好了，我们的课室位于三楼，她可以连续好几次叫我到办公室去，一会儿拿锁匙、一会儿拿簿子……我每次都会想起那一层又一层让人好累的阶梯，三楼下来后再步下食堂的楼梯，然后通过一大片空地，再经过旧校舍，然后从音乐室旁的楼梯往下走，过一条水沟……我想她常常忘了班上有两位班长。三年级时我对她说不要当班长了，在我以为，班长必须是班上的模范，可是那年的“好学生奖”让她疼爱的学生给领去了，我仿佛挨了狠狠的巴掌般，无地自容。可是她的“爱将”当了班长后，就变成了“宝贝”，我依旧止不住阶梯的梦魇，她仍然常常对我说：“她不知道放那里，你陪她去。”或“她不熟悉，你去。”

四年级开始依照成绩而分班，我和班上第二名的同学被编排到第一班去。那个时候开始，我变得异常安静，不再举手发问或回答问题，我因为压力而变得很自卑。然后成绩一落千丈，就滑落到第二班去。可是五年级的我读书读得轻松，忘了考试的日子是怎样熬过来的，就接近尾声了，然后我和第一名的同学又重新回到第一班去。六年级的日子不好过，为了应付检定考试，老师轰炸式的教书法，差点难以适应。那年当了学长，表面上威风凛凛，私底下却黯然神伤。学弟学妹们怕我，而我却怕继续走下去的日子；可是他们也不过是害怕我颈项上绑着的领带，而我，只是害怕着自己。

上了中学后，我又开始回想过往的日子，好似也没留下多少记忆。望着柜里摆放着的奖杯，有作文比赛、绘画比赛、书法比赛等等的收获。发觉只要是得上台的比赛我都一无所获，我不是没参加过歌唱比赛、讲故事比赛等，却都只是陪太子读书，滥竽充数，深深明了自己不属于舞台。然后我对自己说要针对喜欢的领域而有所成就。可是射手座的我就是这样很喜欢说，热度过后的第四分钟就像松懈了的琴弦，拨不出任何一曲来响彻云霄。我学水彩画不到两个月就放弃，理由是课外活动很忙。有借口还好，可是姐姐教我弹吉它，我却永远只会弹仅仅的“龙的传人”一首。后来我要求学电子琴，学了四个月后却因为要南下到马大深造，而不了了之。学水墨画时又告诉自己要用心，一个课程下来，又停滞不前了。我总是如此悬挂在半空中，高不成低不就。

也许有一天，我会用现实来埋葬理想，然后为它哀悼。属于它的未来我本不该扼杀，但是我又何尝有权利选择？回望过去，有多少实践了的梦让我欢欣。我相信没有期望就不会失望，顺其自然会开怀些。

写于PJ
10 June 2000•11:06 PM