独在异乡为异客，似一叶浮萍，无扎根，孤孑，每逢佳节倍思亲。槟城来的朋友，多少稍来点点解不开乡愁的安眠药，君自故乡来，应知故乡事。
未曾洒脱得在失眠的凌晨，索性泡一杯提神的咖啡来等待黎明。只知道帷幔外的雨幕里往往有“羔羊迷失在城市中央”这样一个故事的起点画面。我游魂般立在十字的交结处，演着伤风悲秋的独角戏。特写镜头下的眼泪是一颗颗晶莹的水晶，没有什么不可能，就像我自由地灵魂出窍到都市里，去演戏。然后想起，夙诺，都随风，就NG哭了起来。好多让我熨帖的话，都成了一颗提在手里，发烫的陨星。缜密地分析情节，导演干扰式地尽情让别人的快活左右着我生活化的演绎方式。凭想象，拍摄手法生怯如此，是因为自导自演，左右为难。疲累了才省起，多久，没上电影院看一场别人演的戏了？
我不是好演员，不过是天地间的一个小配角。实际上的简单规划里，我，只是好多人和事的奴隶。艳红残退而成的妃色，会在棺木里凋零，遂而埋葬一堆枯黄，地底下，尽是梦。我常常这样让悲观的因子在思绪里发酵再漂白，然后过期的时候，变成一片片发霉的面包。多余的殷忧换来朋友为我贴切地套上“悲观”的形容词，我努力卸去这种累赘的代号，我其实应该自在得很，只不过偶尔会闹一场和自己怄气、赌气的无谓拉锯战。
我只是想家，只是放一把火焚烧“廉价的感怀”。文字，是烟雾弥漫缩小范围后的渲染；文字，在粗糙的纸质里出卖我也欺骗别人。我真的真的，只是想家。
六月里某个子时的一通电话后，我就换好衣裳，坐上候在门外的车子，去到妈妈档。三个老师，两个学生，尽量把正方型的桌子围成一个圆圈，像老师手指着的，天空的满月。这样一个望日的夜晚，师生们喝着奶茶，说着笑话，大家都暂时成了脱离家庭的独立个体，腾出一个共话回忆的空间来。这个时候，我忘却了乡愁。何处合成愁？离人心上秋，其实我早应该长大，这里四季如夏，永远思念不出一个萧瑟的季节来。而且，一叶浮萍，终归大海。行到水穷处，坐看云起时，不好吗？
流星飞逝，好多甜蜜的话都是许愿中自己加糖的效应，听起来舒服，却伤身。为自己着想，不期然释怀。彻夜跳动的情感，化成待蒸发的露珠。看，朝晖，毫不保留地，刷新我一夜的空白，髹上一道虹彩。不演戏也不愿再沉迷于“戏”，虽然梦依旧、继续，但那是可口的甜甜圈，像那夜的“婵娟”，千里与共。
重阳节时，相隔几州之遥，我仍会遥望着“兄弟登高处”的方向而感慨，因为沾衣欲湿的杏花雨，吹面不寒的杨柳风，会提醒我，你们，遍插朱萸少一人。家，是不能忘的，不过换另种记忆体来储存思念档案。
写于PJ
8 June 2001•9:31 PM
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