姐来信上说，东京的樱花盛开了，开一季我无缘欣赏的短暂绚丽。曾经电话里头许诺要过去的，如今只能怪自己没有积极为梦想赚取一张机票。唯有想象自己苏醒于榻榻米，道一声おはようございます，伸个懒腰，抖索精神，穿一双人字拖，缔造一种哈日的心情。其实，当真喜欢日本吗？不置可否。这样的幻想，作何意义？飘浮人生就是跟风如此，晴时多云，偶阵雨。
今早七时许，曙光亮了一室的光芒，我还赖在床上与睡魔挣扎。凌晨近三时才阖眼入眠时，怎么会想到远方的朋友正心伤。我握着手机，傻呆地坐在床头望着简短的讯息，一时回不过神来。眼睛盯着荧屏看了又看，实在不愿相信简讯上朋友母亲骤逝的消息。赶紧拨电以确定，知道这事也开不得玩笑，可就是想证实，心里头总下意识抗拒这样的事实。
如果这伯母她不曾留给我一贯的笑脸，或许我不会那么沉痛；如果每一个笑容背后没有予我以真挚的关怀，或许我不必那么心伤；如果我们从来就不曾认识，那么报章上小小的卜闻甚或山上大大的土馒头，都将与我无关。
可是，我却想起了自己在KL的那段日子……想起她常给我准备的便当，总是大大盒的，很丰盛的，就怕我吃不饱；我脚受伤的那个时候，她还搀扶着无法步行的我去医疗；上个月下KL寄宿她家时，她还让了个床铺给我睡；几天前她来槟城，我们还对面聊了。就几天时间，好端端的人那么突然地离开，不在人世了，好恐怖。我竟然词穷得只能用“好恐怖”来形容自己的心情。很多很多人就是这样子头昏了、跌倒了、摔伤了、就再也爬不起来了，我母亲是这样，我祖母也如此…这样子的死亡阴影对我来说，真的太恐怖、太突然、太震撼、太无法令人接受了。
稍微冷静以后，我打开电脑写了封e-mail告诉远在加拿大的朋友这噩耗。写着写着，竟然就哭了起来，再也写不下去，只能简短地作个交代匆匆结束。原来，我的心从来就不曾“安”，它是一池无时无刻波动着的水，潮起潮落间让我几回掉入漩涡，几乎地，几乎地淹没在自己泪海里。
如果生命似广岛的核弹般无情，再美的樱花都充满血腥。我掩面哭泣，从指缝中沁出的是一滴滴的太阳雨。花谢花会开，春天还会再来，可明年的樱花再开时，伫立仰望纷飞飘坠的人，会是我吗？即便不是，于此人生，那又何妨来哉。
於槟城
Friday, March 19, 2004
11:21:37 PM
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