黑衣使者扔下面具要我戴上，就走了。
我看到都把脸藏在面具底下的化妆舞会在盛大举行。那是一场黑色的圆舞曲。发现奏起的音乐，在自己十指挥动的音符中串了起来。癌细胞扩散般的哀愁，透过黑白琴键交替的旋律，让我渐渐清醒的泪，爬满脸上，滴在地上。我，踩不到钢琴的，踏板。
醒来的时候，是漆黑一片。想不起睡前的时间。可怕的梦，黑加白的灰色，是无奈，我真的怕。阿妈说，我再不把琴练好，就同阿爸商量把琴卖掉。家里决不缺钱，那是把压力加诸在“卖”的借口上，一个对我苛刻的要求。可是，阿妈总把眼泪掉在琴上，就心疼地紧抱着不放。阿妈也舍不得卖啊！
又回到舞会了。我弹不出的优美，在音乐的残缺中，笑我。逃离！我要逃离这鬼地方。他们都笑我。自卑，自卑，听见了吗？我会自卑！我不要弹奏一曲曲的哀歌，我不要忧伤。这里没有阿妈，没有阿爸，我应该可以选择逃离。我要走。然而，他们的舞步，却在音乐戛然停止于休止符的刹那，转换成向我逼近的脚步。不要！
“不要！”。猛然惊醒，是第几回了？抹去额角沁出的冷汗，再望向床头的闹钟。糟！学琴。拿起琴谱往音乐学院去。耳边响起阿妈的话：阿妈小时候穷，有多羡慕同学们学琴啊！你呀！身在福中不知福……阿妈一直以为自己是对的，她忘了那也只是她的以为而已。我必须都第一，阿妈说的。是的，她忘却了，我永永远远也只能是会让她失望的第二。每天，我上课、补习、学舞、学画，然后学这让我恐惧的琴。不晓得为什么恐惧，那是一开始就存有的心理，阿妈不信，因为我还是很用心地学。阿妈喜欢很骄傲地往外头说我那是国际水准的造诣。我只想说，再倾听吧！我在自己的音乐里哭了，阿妈的耳朵怎么以为我可以把哀伤装饰得很好，我在透露不满，不满！不满……我常借助力气把情绪发泄在琴键上，阿妈却还说那是投入、忘我。
他们重重地把我包围，用凌厉的眼神盯着我，我看不到面具底下的真实面貌。他们一定看穿了我不安的情绪，藐视我的恐惧。越来越窒息的感觉侵袭着我，他们黑压压的向我压下来，我要喘息，我要自己的天空，请给我机会寻找，寻找属于自己选择的权利……没人理我，却越来越靠近我……
琴，绝对不能卖，那是姐姐留下来的。阿爸当年想卖掉，因为阿妈会对着琴，一直哭，不停地哭。我坚持把它留下，因为我深信它是姐姐灵魂的附体。比起姐姐，我是音乐的低能儿。她才是天才，没错，她的确是天才。可是，阿妈的天才宝贝被一场车祸给叫去了生命。而我，只是天才的替代品。为了安慰阿妈，我学琴，而且，我努力、我用心、我假装欢喜。
他们停止脚步，怔怔地望着我。我仿佛在他们眼中看到了同情。不，我要的不是同情，不需要可怜，我一点也不可怜。阿妈才是，她活在被隐瞒的世界里，去期盼塑造的理想，却不晓得失望在一步步趋近。
学完琴，我想回去的。阿妈等我回去弹奏，那是她唯一借于回忆姐姐的欢乐时段。走啊！像往常一样地走。可是，怎么把熟悉的道路走得陌生了呢？路上的车辆好多，我怕。阿妈说这年头有好多孩子在路上给招去了魂，就再也回不了家，说着说着，就会哭了起来。不，我要回家。姐姐留给阿妈的伤痛都还没痊愈呵！我看见好多人围在我视线的前方。什么事了？啊！人群中，有阿妈在哭！她应该在家等着我的啊！她那么憔悴，那么悲伤，一如我当年看到她坐在钢琴旁哭泣的模样。阿妈这样子，我会心疼的。我要过去，我要告诉阿妈，我其实是听话的好女儿，我要好好学琴了，我要做她的第二个宝贝天才，我不再让她哭了，我……
过不去，过不去了，我找不到双脚。我颓然地跌坐在地上，地上是舞会的圆舞场。他们依然站着，站着看我摸索那再也摸不到的双脚。这难道是精神背弃钢琴的一种惩罚。他们挪出小小的一个通道，通道的另一端，走来了开始我那梦境的黑衣使者。
黑衣使者摘下了面具。她是我姐姐。
阿妈理想中的梦，一早结束在，我的恶梦开始前。
2000年8月17日•星期四
凌辰3时14分33秒
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