左右为难

回家时，见有个人站在露台吹笛子。笛声在雨夜响起的音韵，给我添一丝怆然。小时候唱《箫》，总梦想自己也可以优雅地、中气十足地，吹奏一曲。可现实是，横笛直箫，我都不会；很多事情，我都不懂。

路经长途巴士站，大姐说，那些人离乡又回乡，来来回回真辛苦。二姐接着说，那小妹不就辛苦好多年了吗？她们或许不知道，我每回背着沉重的行囊，在吉隆坡富都车站等车回家乡时，都彷徨得很。不只一次在心里问自己，南下北上，何去何从？从每个月回乡一次，到为了爸的病情而每个星期回家一次，那种赶路的感觉，好累。一个人在外的日子，开始出现南北距离的恐慌，开始害怕电话响起的时候，是姐的声音自耳际传来爸又住院的消息。我再也无法满足爸留给我的，他那不多不少的岁月，让我的心，好累。不把家当成牵挂的人，应该都无法体会这种身心皆累的感觉，也不会明白为何累。

我对室友说，要把屋子出让，回槟城来了的时候，她哭着问我可不可以不要走，我却在她的泪水里看到爸期盼游子归的脸庞，心，好痛。

选择暂时告别一座生活了四年多的都市，朋友说突然，说我之前完全没有要走的迹象，认为我已经习惯了喧哗的都市生活，回归不了平淡。再问我：“你不是挺喜欢你的工作性质吗？”“那你的硕士课程怎么办？”在我以为，不管什么样的生活，只要适应了就好，习惯了就好的吧。而我走或不走的问题，原是简单的是非题，却仿佛衍生而出太多选择的答案，然后，就变成了恼人的选择题。生活、工作、学业、家庭全纠缠在一起，让我的心，好乱。

累了痛了乱了的心，悬挂在半空中飘荡，常常就在深夜里荡出了无边丝雨，无边丝雨细如愁……仿若又闻一段笛声而波动了心弦，是为自己经一事长一智而欢庆？还是为自己的迁徙，欢送？

短短两个月时间，爸爸三进三出医院。第一次，我和爸一起入院，那时候我的脚动了小手术；第二次，我接获消息后，从吉隆坡一路哭着回来；第三次，我把手头上的工作搁下，漏夜回家乡来。那时候，我编的校用课本及教师指南正处在印刷前的最后检查阶段，上司说，家总得回，但书本的校勘方面若有差池，课本局若追究起来，我这责任编辑还是得负起责任。我点了点头，心在绞痛，顿时发觉自己好自私，为了爸的病情，我对不起全国上下半数的华小学生；同样的，为了自己的理想，我这几年来一直忽略了亲情。但我相信，那忙了将近一整年才告完成的课本，应该不会再有错误，就像我衷望那为了家庭而劳碌了大半辈子的爸爸也会安然无恙。

朋友说，人是个体，终归有自己的路要走，家庭的牵绊有时候得舍弃。我依旧向她点了点头，却在心里头告诉自己，不可以忘了是谁让我这个体的羽翼成熟，长大得可以自由飞翔。也终于明白，子曰：“父母在，不远游，游必有方”的道理。

向公司递了辞呈以后，我开始倒数工作的日子。上司问，真的不可能再留下来了吗？我笑着摇头；同事问，需要怎样的欢送仪式？我笑而不语。我舍不得离开他们，但我更爱我的家人。很多事情总是在面临抉择时就注定放弃一些什么的吧，无所谓对错的决定，总归是有得有失。

离开而被思念，应该是一种幸福，但思念本身却是一种痛苦。黄磊在《文学音乐大碟》里说：死了的，到西方去；活下的，永保平安。简单的句子，看似豁然，其实好无奈。对抗命运，需要多大的能耐？历史与时间一直在拔河，这头是逝去的累积，那端是继续的永恒，我们像绳子中间的红丝带，卡在过去与未来之间，左右为难。

我真的希望，一切愁绪都是淡淡的，可以淡而化之。



5 October 2003
1:18:12 AM
於槟城